KATER
Verdomme. Dat was alweer de zoveelste
wekker die moest sneven onder het geweld van mijn ochtendhumeur.
Enigszins verdwaasd om me heen kijkend feliciteerde ik mezelf
met het feit dat ik 'het weer gehaald had'. De omgeving kwam me
tenminste nogal erg bekend voor.
Zes Jordans per jaar
Langzaam begon het weer bij me te dagen. Enkele tot mijn verreweg
subliem geheugen doordringende tonen van Meester Wagner's Vliegende
Hollander bevestigden mijn vermoeden: ik was weer een keertje
met mijn zatte kop in die kar van me gestapt. Angstiger dan gewoonlijk
vroeg ik me af hoeveel oude dametjes ik deze keer een goudvis
aangeboden had. Een inspectie van mijn kar zou toch de beste wijze
zijn om een antwoord te krijgen op die brandende vraag. Ik besloot
om op te staan.
Eenmaal in de badkamer had ik veel zin om mijn kamergenoot zijn
smoelwerk enigermate te verbouwen: de smeerlap had zich niet eens
gewassen. In de wastafel lag mijn maaginhoud van de vorige dag
nog heerlijk te beschimmelen, en ik mocht aan het werk met heet
water en de tandenborstel. Op die wijze haal ik wel zes Jordans
per jaar. Lang leve de olijven en schimmelkaas.
Snelwegkat
Een inspectie van mijn supersonisch omgebouwd model eend deed
me direct denken aan een stukje van Ivo de Wijs:
onlangs hoorde ik vertellen
wanneer je langs Den
Helder rijdt
zie je asfalt noch beton
meer
daar rij je werkelijk
op kamerbreed tapijt
dat is de snelwegkat,
de snelwegkat
kijk daar die heeft
wel wat van die van tante Nel weg, schat
dat is de snelwegkat,
de snelwegkat
je rijdt hem op de snelweg
plat
Deze eend had dus geen veren.
Wel een stuk of acht ogen en hier en daar een tong met of zonder
onderkaak. Reden genoeg om na enkele ogenblikken wederom in de
weer te gaan met heet water en de zevende tandenborstel. Midden
in dit enerverend werkje ging de telefoon. Hunter.
Torenflat
...H, die Bill. Bill, wil je wat zachter praten? Ik heb een kater.
Wat? Een kater! Ja. Zeg, nog bedankt, trouwens, het was een te
wow en te woepie feest. Vertel eens, hoe vond ik het eigenlijk?
Hé Bill, dat is toch geen reden om hatelijk te worden?
Jij gaat bij mij ook altijd met bier smijten. Wat? Ja oké,
ik kan het ook niet helpen dat jij een tap hebt en ik altijd kratjes
gebruik. Je krijgt een nieuw vaatje van me, goed? Zeg Bill, wat
anders: ik weet niet meer hoe het komt, maar mijn armen zitten
onder de krassen... ik heb toch niet... oh, de kat. Heb je nog
meer schade, behalve die magnetron? Aha, de ruit. Hoé groot??
JFC (Jesus Fucking Christ, red.) hoe heb ik dat nou weer Poekie?
Was die er ook al? Ach, die beestjes komen meestal op hun pootjes
terecht, he? ... ... Ja, dat is het nadeel van een torenflat.
... Bill, nou moet je niet zo zeuren. Weet je wat, je krijgt óók
een nieuwe poes van me. Hè ja, ik weet dat je aan dat beest
gehecht was.
Feestje
0 ja Bill, nog wat: over een paar weken ben ik jarig, dat weet
je toch? En ik wilde wel een feestje ervan maken, maar je weet
ook hoe klein mijn kamer is, en nu wilde ik jou vragen of dat
ik dat feestje bij jou mocht houden en... Bill? Bill?? Nou Hunter,
jou vraag ik niet op mijn feestje.
T.B. Krebs.
Naar
volgende artikel